samedi 16 mars 2013

A ma voisine avec le gros ballon



Bah oui.
Ça fait partie des (trop nombreuses) préoccupations du moment.
Je suis tout seul à Lille. Tout seul. 


Je tend à créer du lien social.

Basiquement je cherche des amis...

Voilà plusieurs fois que je passe devant ce lieu.
Rez de chaussée, grandes vitres, endroit curieux.
Un lieu d'exposition un peu épuré, pour beauzardeux en mal d'inspiration.
Mais c'est juste à côté de chez moi et ça m'intrigue parce que j'y vois des gens dedans qui font des trucs bizarres.
Notamment des trucs bizarres sur un gros ballon.
Alors avant-hier, je vois une jeune fille dedans, je n'y tenais plus, j'ai voulu savoir et j'ai frappé.

Moi : "Salut, je passe souvent devant ce lieu et je me suis souvent posé la question, c'est quoi cet endroit ?"
Jeune fille : "Bah c'est chez moi"
Moi : "..."
Moi : "J'ai un peu l'air con là, excuse moi, je croyais que c'était un lieu d'exposition."
Jeune fille : "Bin non, c'est chez moi. Je n'ai pas encore eu le temps de mettre des rideaux."

Aahahahaha. Je suis rouge de honte.

Mais fort heureusement, la jeune fille est tout à fait sympathique, et j'ai eu le droit à un petit salut quand je suis repassé devant chez elle et que j'ai pas pu m'empêcher de regarder.
(En même temps, c'est vraiment une immense baie vitrée, genre ça devait être la devanture d'un magasin avant)

Du coup, ce weekend, je suis tout seul, je rumine de sombres pensées, et je m'emmerde.
Et quand je m'emmerde, je fais des trucs stupides.
Voici au mot près la lettre que cette jeune fille trouvera dans sa boîte aux lettre en rentrant ce soir :


A ma voisine au gros ballon

Salut,

Je suis le passant géant à barbe indiscret qui est venu frapper sottement chez toi en demandant quel drôle de lieu d'exposition était-ce.
Même si, à ma courte honte, j'ai maintenant conscience du caractère privé de cet endroit, je n'ai pas pu m’empêcher d'être heureusement intrigué et intéressé par ce et ceux que j'y ai vu.

(Que peux faire une personne adulte avec un aussi gros ballon ?)

Poussé dehors à la rencontre des autres à cause d'une disette sociale malvenue (la vie m'a poussé à me retrouver seul, comme un con, en haut de la France à droite), je prends mon ridicule à deux mains et t'adresse cette fort piteuse missive pour te faire part de mon envie de rencontrer des gens et de tailler le bout de gras autour d'un Earl Grey fumant.
  J'ai bien conscience de la curiosité un peu flippante de cette missive mais sache qu'on ne m'a pas encore diagnostiquer de maladie psychotique à ce jour.

  Sois d'ailleurs bien persuadé de la chose suivante :

"CECI N'EST PAS UN PLAN DRAGUE FOIREUX"

  Mais bel et bien une tentative maladroite de créer du contact social.
Je te propose donc, si cela te sied, de se prendre un thé quelque part, de discuter un peu, et d'étancher ma curiosité à propos de ce gros ballon.

   Si, par le plus grand des hasards, cette rencontre ne t'intéresse absolument pas, je te conseille vivement d'installer des rideaux pour empêcher le prochain nigaud d'écrire ce genre de lettre.

Veuille recevoir l'expression de mes sentiments distingués.

Antonin, de la rue de Coulmiers.

13 commentaires:

  1. Yop yop.
    Alors le gros ballon sert a faire du pilate, des exercices de kinésithérapeute ou bêtement la rééducation du périnée.
    Sinon sympa ta lettre!
    La Biz.

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  2. ben moi j'aime beaucoup ton blog, vais le rajouter à ma liste!

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  3. Je penche pour la rééducation du périnée aussi. Mais bon, c'est pas le genre de truc que tu partages facilement avec un gros zombi de passage.

    Ta lettre est néanmoins un plan drague foireux, mais je met 5€ sur le fait qu'il va fonctionner.

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    1. Vous voyez le mal partout...
      Impossible pour vous d'imaginer une amitié forte entre une femme et un homme...
      Ca c'est parce que vous êtes pas devenu le meilleur pote des filles que vous désiriez.
      Alors que moi...
      Je suis même en train de devenir le meilleur pote de mon ex :)

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    2. Sebastien/Grolim19 mars 2013 à 03:30

      Je plussoie l'ensemble des propos de Francois.

      Et je me permets un cri d'alerte :

      "Je suis en train de devenir le meilleur pote de mon ex" : tu ne crois pas que c'est le meilleur moment pour essayer de stopper cette tres mùauvaise habitude de ta part? Cours Antonin, cours loin (au moins pour quelques temps).

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    3. Oui. Je sais.
      Ce n'est pas simple.
      Nous habitons encore ensemble pour encore deux/trois semaines.
      Mais je grossissais un peu le trait.
      Je ne suis pas réellement en train de devenir le meilleur ami de mon ex.

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  4. il y a du Magritte dans cette lettre ;-)

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    1. Waw ! Xavier Brioit is back !
      Salut roux !
      Ravi de t'avoir parmi mes lecteurs.

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  5. j'ai l'impression que vous fantasmer tous.
    J'ai dit ma voisin au gros ballon pas ma voisine aux gros ballons

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  6. Puisqu'on parle de gros ballons, euh...a propos de...euh non...bref, oui ca sert pour le mal de dos aussi ce ballon et très pratique pour kiné...

    joli billet et le suspens est intollérable...y aura t'il une réponse ou des rideaux mis à la va vite

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  7. c'est vrai que la suite se fait attendre...
    Un peu comme l'histoire du rendez vous dans 10 ans d'ailleurs...

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    1. Pas de suite à prori.
      Le silence est étourdissant.
      Comme ça fait une semaine, on peut raisonnablement se dire que...

      Et pour Sophie D, on a repris contact, on se téléphone régulièrement et on se mail.
      Mais elle restera ce qu'elle a toujours été.
      Une bonne pote :)

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