Prendre la balle au bond

Pour ceux qui ne connaissent pas les aventures du gros ballon, vous pouvez allez LA d'abord et LA ensuite.



Chère ex-voisine avec le gros ballon, 

Quatre mois et demi ! 
INCROYABLE. 
Moi je n'avais plus ça en tête. 
Alors quand je suis venu récupérer mon courrier...

Karin ? 
Je ne connais pas de Karin.
Qui est Karin ?

Et puis en ouvrant la lettre...

Fou rire dans la rue de Coulmiers. 
J'en ai fait peur à un petit yorkshire qui passait.

Malheureusement, chère ex-voisine avec le gros ballon, cette offre est périmée.
Et ce pour deux raisons :

1 : Tu l'as déjà compris, je ne suis plus ton voisin.
2 : Du thé en été ?

Je suis en mesure par contre de te faire une nouvelle offre.

Que pense-tu d'un verre de Cabernet d'Anjou ?
Avec des glaçons ?
Et des olives ? 
Et du melon ?

Figure toi que je n'ai pas quitté le quartier, j'habite dorénavant au ** rue de ********, juste à côté de la *****.
Pour ne pas gacher une si belle relation épistolaire, je ne te donne pas encore d'autres coordonnées, plus simples mais beaucoup moins marrantes. 

A bientôt, Antonin. 

PS : Ne mets pas quatre mois à répondre s'il te plait, on trouve difficilement du melon en décembre.


* Les **** sont là pour cacher ma véritable adresse, afin d'éviter que mes trop nombreuses conquêtes viennent troubler la paisible quiétude de mon sanctuaire.